Komunikacyjnie partnersko.

Poranne rozmowy z lubym o wspólnej przyszłości. Z opowieści wynika, że moglibyśmy wstąpić do kościoła jedi i wziąć ślub w stylu z gwiezdnych wojen, a wszyscy zaproszeni goście mogliby być przebrani za chewbacce.
Uważam, że jest to skrajnie niepoważne i niedojrzałe.


Co z gośćmi, którzy chcieliby się przebrać za Hana Solo albo R2D2??
Poza tym ja jako panna młoda nie mogłabym mieć podobno miecza świetlnego - do dupy taki ślub.

Komunikacyjnie męsko

Nie wiem co myśleć, gdy 40 letni facet mówi o misternych planach rozsiania po całym mieście trzystu złotych figur papieży (naturalnej wielkości! na podestach!) albo kończy rozmowę tekstem: "idę zdobywać bazę Obcych, kochanie, bo się zagnieździli pod Berlinem.".
Powinnam się martwić czy czule przytakiwać...?
No kurwa, naprawdę nie wiem.

Komunikacyjnie koleżeńsko

Ona, on nr 1, on nr 2 - pracują. Pakują mega wielki szuwaks, do mega małej torby. On nr 1 i on nr 2, zaprawieni w pakowaniu rzeczonego szuwaksu, instruują jak ona ma to robić:
On nr 1 - No jak kondona zakładaj! Jak kondona! No widać, że nigdy nie zakładałaś kondona.
Ona - (skupiona na pakowaniu bardzobardzo) No... Rękoma nie...
On nr 1 - (cisza. CISZA. CIIIIIIIISZAAAAAAAAAAAAA aż gęsto.)
On nr 2 - o kurwa.

Badam... tssssss..... KURTYNA.

Komunikacja erotyczna

Zachowałaś się jak facet. Bezczelnie po seksie zasnęłaś. A ja? Do 3.00 nad ranem chodziłem, książki jak debil czytałem i próbowałem zażreć truskawkami chuć.

Znajomo koleżeńsko

Zapożyczone Autor nieznajomy/znajomy (ten co wyprodukował wie o kim mowa)

Wtorek był dla mnie kolejnym niezapomnianym doświadczeniem. Ileż to człowiek może się nauczyć spożywając alkohole wysokoprocentowe. Dziś wyjątkowo bezpłatnie postanowiłem się z Wami podzielić garścią nowej wiedzy zdobytej i sprawdzonej osobiście:
1. Dwie godziny snu po spożyciu dają tyle co jego brak (więc mogłeś o dwie godziny dłużej się pobawić i nie byłoby problemu ze wstawaniem).
2. Jeśli na domówce brakuje Ci ludzi a mieszkasz w bloku lub kamienicy, włącz po 23:00 Bałkanicę na całą moc urządzenia jakie zostało wyprodukowane przez małe chińskie rączki - na pewno ktoś przyjdzie (nie zawsze będzie chciał się bawić razem z Tobą).
3. Lody z kawałkami czekolady wtarte we włosy działają lepiej niż najlepszy lakier lub żel (nawet po ich dwukrotnym umyciu). Przy nałożeniu na wyposażenie kuchni - każde miejsce wtarte nabiera magicznych właściwości przyciągających.
4. Po wtorku wcale nie jest piątek (mimo, że bardzo byś tego chciał).
5. Czipsy bekonowe położone na pieczywie świetnie zastępują szynkę (pod warunkiem, że już zdążyłeś zobaczyć dno butelki z alkoholem).
6. Picie z 6 kieliszków na jedną osobę jest bardzo wygodne - przez 5 kolejek nie uronisz przy rozlewaniu ani jednej kropli.
7. W klapkach nie idzie się do pracy w lutym (można w nich iść pod warunkiem, że nie są czerwone - wtedy nie zauważysz, że w nich idziesz).